20 janvier 2009
Règlement de compte (4)
En ce
samedi matin, après une autre pouille la veille, ça va moyen... on
prend notre petit déjeuner tous les 2 après avoir fait un câlin
matinal, j'émets l'hypothèse de vouloir voir ma soeur et de vouloir
passer le week-end prochain avec elle si elle ne travaille pas, je l'y
invite, il me dit juste un "on verra"... et me sors qu'il faudrait
qu'il prévoit aussi un week-end dans sa ville d'avant pour régler 2 ou
3 détails pour sa société, voir quelques uns de ses anciens collègues
et son amie L (pas celle du mail, une autre...) mais ne me propose pas
de l'accompagner. Ce n'est qu'un projet certes, mais il ne me concerne
pas, une fois de plus... et je le prends mal.
Pas qu'il n'ait pas le
droit de partir seul, mais pourquoi m'exclut-il systématiquement de
tout ce qui concerne cette vie/ville d'avant ? Donc je laisse ma
lettre, parce que je veux bien comprendre qu'il a des besoins intimes
et qu'il veut se sentir libre sans que pour autant je crois
systématiquement que ça met notre couple en danger, parce que son amour
ne souffre pas d'un week-end loin de l'autre, tranquille pour s'occuper
de ses affaires professionnelles et revoir ses connaissances passées
qu'il n'a pas revu depuis 10 mois qu'il s'est installé sur Paris.
Mais moi aussi j'ai ce besoin, qu'il fasse enfin quelque chose de fort pour me rassurer, quoi d'autre qu'un début d'engagement, une discussion au sujet d'une éventuelle installation définitive tous les deux ? Je vis non-stop depuis 3 mois chez lui, nous vivons ensemble déjà, mon chat est chez lui depuis 4 mois, on passe nos soirées et nos week-ends ensemble, on papote toute la journée par mail/sms... et tout s'est fait naturellement, quelle différence peut-il y avoir aujourd'hui à ce que je donne mon préavis (3 mois) à mon propriétaire, à ce que je sois domiciliée à son/notre adresse ? Parce que justement c'est un vrai engagement, et justement dans les actes ont ne ferait plus seulement semblant de vivre ensemble ? Au lieu de ça, il me sort le chantage odieux du "si tu arrêtes de fumer, on fera des projet..." et lui bizarrement me parle d'un tout autre projet... arrêter la cigarette pour faire un bébé !!!! Mais, il est débile, c'est pas possible... et si je le prenais au mot, que j'arrêtais du jour au lendemain de fumer... qui se retrouverait comme un con ?
..........................................
..........................................
Alors
oui, j'émets des limites qui sont les miennes, oui j'impose des
contraintes à notre couple, oui je n'ai pas confiance, et c'est de MA
faute si nous en sommes là ? Je suis la seule à blâmer, et celle sur
qui toute la culpabilité repose ? Je suis la manipulatrice de
l'histoire ? Nan mais c'est le monde à l'envers... Sans confiance la
relation n'est rien, il pourrait y avoir tout l'amour du monde que ça
n'y ferai rien. Alors désolée de demander encore des preuves d'amour,
de ne plus réussir à me calquer à son rythme et de ne plus avoir la
force de patienter pour qu'il soit prêt et de réclamer des garanties,
un engagement pour me prouver qu'il fera tout pour que jamais je ne
regrette de continuer à m'investir dans cette relation.
Mon erreur a
été celle-là... d'avoir fait confiance malgré les évidences, d'avoir
cru et tenté de comprendre, de ne pas être partie tant qu'il était
temps et d'avoir un jour de manque de discernement dit "ça va" à
quelqu'un qui manifestement ne me méritait pas !
Résultat :
Ce
Dimanche, j'ai pris le gros de mes affaires, tout en laissant quelques
paires de chaussures, des sous-vêtements, produits de beauté et
vêtements... j'ai pris mon chat et je suis partie calmement... faire
mon petit break pour réfléchir à ce que je veux vraiment, et ce que je
ne veux pas subir. Malgré son "bon... j'espère que ça servir à quelque
chose", son "il pleure dans mon cœur comme il pleut sur la ville", son
"tu vas me manquer", son "laisse ton chat ici, comme ça tu reviendras
plus vite"... je suis partie pour une période indéterminée vers une
décision indéterminée... histoire aussi de lui faire comprendre que
réellement, sincèrement je suis à bout, de nerfs, de force,
d'énergie... que je n'ai plus de repères, parce qu'il se refuse à m'en
donner, parce que s'il veut sa liberté et qu'on fonctionne à sa
manière, j'ai besoin d'un minimum de garantie que si je fais ce travail
sur moi-même et que je m'adapte à lui, c'est pour quelque chose :
effectivement, une relation stable et épanouissante avec l'homme que
j'aime, trouver mes repères et un équilibre à ses côtés sans que ni
l'un ni l'autre ne soit lésé, avancer enfin ensemble même si le reste
est incertains, savoir que j'ai quelqu'un sur qui me reposer en cas de
coup dur, savoir qu'il est solide et prêt à me donner ce dont j'ai
besoin et ce que je crois mériter, et entrevoir la possibilité de
construire... une famille, une vie... tous les 2.
Nous sommes
Lundi, il est malheureux, me l'a exprimé très clairement hier soir,
parce qu'il ne comprend pas pourquoi je fais ça... il m'a fait part de
son attachement et de son affection toute la matinée par mail, et aussi
par sms... mais je ne pense pas que prendre du recul se fasse en 24h...
je suis à fleur de peau, j'interprête de travers chacune de ses
paroles, de ses attentions, comme s'il cherchait à me culpabiliser de
la situation... je l'envoie balader, je ne lui signifie aucun geste de
tendresse... et là, je ne veux même plus le voir, tellement je suis en
colère de nos échanges de ce jour.
Et j'oscille entre colères,
larmes, espoir, doutes... je suis perdue ! Je ne voulais pas ça, c'est
pour cela que je ne voulais plus tomber amoureuse. C'est vraiment de ma
faute ? C'est vraiment moi qui détruit tout ? Je voudrais voir les
choses autrement, et même si j'ai l'intime conviction que c'est un
homme bien et qu'il est sincère dans ce qu'il dit vouloir pour nous,
pourquoi je doute et je souffre autant ? Je touche le fond, je n'ai
plus d'air, j'ai peur de prendre la mauvaise décision... j'arrive même
pas à trouver la force de donner le coup de pied qui me fera remonter à
la surface. Je voudrais qu'il me comprenne et qu'il agisse dans mon
sens... je sais qu'il a raison pour certaines choses, mais pour
d'autres, je ne le comprends pas... J'aspire juste à un peu de
sérénité... j'aspire au bonheur, pourquoi je n'y ai pas droit ?
Commentaires
Que dire ?
Je viens de lire l'ensemble des 4 posts ... et le récit est pour le moindre émouvant/passionnant ou passionné ? Je ne sais pas, certainement un peu des deux !
Tout le monde a le droit au bonheur, nul doute sur ce point.
Votre relation telle que je l'ai comprise est un peu spéciale tout de même (ne le sont pas toutes ? ).
Tu as l'air amoureuse/possessive !
Il a l'air menfoutiste attaché. Mais pas amoureux comme tu le voudrais en tout cas.
Je ne comprend pas ce besoin qu'il a d'aller voir ailleurs constamment. Ni le fait que tu sois restée après tant d'amies de longues dates. La confiance semble broyée par les mésaventures qui lui sont infligées.
Tu n'es pas coupable seule, à moins que tu considères que tu es dans cet amour seule ?
Fliquer autant.. c'est trop !
Tromper autant c'est trop !
On ne fait pas dans la demie mesure dans votre couple à ce que je vois ! :)
Faudra en parler de ce qui va, mais surtout ce qui ne va pas ...
Qu'il te dise que si tu l'aides pendant la période où il va mal, il ne le fera pas pour toi si un jour c'était à ton tour d'être soutenue ? Moi je trouve qu'il a du culot de dire ca ! Dans l'optique de vouloir fonder une famille, je sais pas ... ca me semble pas idéal comme perspective !
Le pauvre M2 ... au passage !
Essayez de discuter, de tout déballer, de parler de ce qui ne va pas, de parler de là ou ca a fait mal, du futur, famille, projets, je ne sais trop quoi ... mais mettre les mots sur les incohérences, les doutes, et rétablir une confiance ... au pire ... comprendre tout simplement !
Courage ! :D
C'est marrant, j'ai été M2 une semaine..... c'est qd même pas cool...
sal....rie de gonzesses !
Non, mais franchement... ton mec, c'est un gamin qui a peur de perdre son jouet...
Bien sûr on peut pas t'aider qiand bien même on le voudrait, mais retourner chez toi, ça me paraît assez sage.
Fonder une famille ?
Ca me paraît hors de propos.
Disons surtout que ça ne devrait pas être un objectif dans le couple.
Ensuite, il y a ses secrets de vie/ville d'avant.
Les secrets, c'est jamais bon, sauf si c'est pour faire de jolies surprises...
=> Ton mec il est pas clair.
=> on n'a pas l'impression que vous vous compreniez.
Vous communiquez comme si vous saviez ce que l'autre veut dire, par sous entendus implicites... alors qu'à mon avis, vous êtes loin, très loin d'être sur la même longueur d'onde et de pouvoir communiquer par sms, lettre ou mails...
Je vais pas te (re)dire "j'te l'avais dit", mais bon, je comprends que tu es amoureuse... et pas qu'un peu.
Mais le plus étrange, d'après moi, un mec, ça marche par à-coup, par par attentions quotidiennes... docn il aurait pu/du te faire un gros coup, et pas seulement un gros câlin par-ci par-là...
Prends ton temps.
Fais le vide.
Si c'est lui, il reviendra comme tu le veux, comme tu l'aimes.
@Aychu :
erci pour ton long comment... c'est gentil d'avoir répondu à un siiiiiii looooooooong post ! :)
Alors moi qui déplorait son manque de passion... et pour cela nous sommes tombés d'accord hier, nous sommes un couple passionnel et voir même fusionnel ! Ce n'est pas la passion dont tout le monde nous parle, non elle se manifeste par cette souffrance que nous faisons ressurgir pendant nos crises... et effectivement quand les rouages de mon cerveau prise de tête se mettent en place... je réagis comme un buldozer, j'écrase tout ! Et je dois quand même admettre qu'il a du courage de me supporter.
Rencontre totalement atypique... couple complètement improbable... et malgré ce que je peux dire (avec le recul)... les gens eux (mon entourage) voient à quel point nous sommes attachés à l'autre ! Je ne suis pas de celles qui passent leur temps à dire "Je t'aime", je ne fais pas ma gamine "oh il m'a dit ça, il a fait ça..." je sais être quelqu'un de froid et dur quand je m'y mets...
Je ne pense pas qu'il va voir ailleurs, d'ailleurs... dans les faits, cet épisode de Novembre ne s'est jamais reproduit, nous sommes tout le temps ensemble ! Et il manifeste jamais la volonté de s'échapper, c'est moi qui le fait. Clairement des deux, c'est moi qui sort le plus, voir mes copines, mes potes, ... je ne me gêne pas, même si souvent il m'accompagne !
Oui j'ai trop fliqué, je le reconnais volontier, je me suis laissée embringuer dans cette spirale infernale... le but premier était de vérifier et de me rassurer, puis c'est devenu une habitude et je cherchais, cherchais la faute pour trouver l'excuse de partir. J'ai peur moi aussi... de m'engager, de me tromper et ça se manifeste ainsi, pour moi... autrement pour d'autres, comme lui !
Je pense à tête reposée qu'il cherche à se rassurer... et ça ne va pas plus loin ! Je le crois quand il me dit qu'il ne m'a jamais trompé, je le sais au fond de moi... mais cette épisode de nos débuts me hante... il ne me trompera pas, il me quittera avant... c'est honnête et malhonnête, parce que moi si je le quitte, c'est que je ne l'aimerais plus, et ça fera déjà un petit bout de temps !
Petit reprise tout de même... c'est quelqu'un (soutien psychologique à l'appui) qui n'a absolument pas confiance en lui (comme moi)... il est persuadé (moins maintenant) d'être un looser, je le sais depuis le début, faut que j'assume aussi, et quand il m'a dit en septembre qu'il n'était pas sûr qu'un jour il pourra me rendre ce que je mérite... c'est je pense sincèrement que c'est parce qu'il ne se sent pas à la hauteur, et quelle hauteur, parfois je place la barre un peu haut ! Je pense que je suis quelqu'un qui a pris le parti de se tirer et de tirer les autres toujours vers le haut... je suis plus jeune et je pense que mon attitude peut aussi être déstabilisante pour lui !
Et oui, pauvre M2, il ne connait pas les tenants et les aboutissants de l'histoire, il a continué son chemin, j'ai refusé son amitié... parce que je voulais le protéger de moi aussi. Et le dire la vérité ne sert à rien, pas par lâcheté ou manque d'honnêteté, mais tout simplement parce qu'il ne mérite pas de savoir que pendant 1 mois, on s'est servi de lui !
@Gim :
merci, je suis un jouet !!! :s
Au nom de toutes les "gonzesses", je te garantie, que je peux inverser la vapeur et dire "sa...rie de mecs" !
On ne se comprend pas, parce que ni l'un ni l'autre n'essayons de nous mettre à la place de l'autre et tu as totalement raison pour la question de l'implicite, c'est exactement ça !
Alors pardon... mais l'objectif d'un couple c'est quoi ? L'objectif d'un individu dans ce cas... Il dit qu'avant de fonder une famille, nous avons encore du chemin à faire et il a raison... mais à nos âges, et plus le temps passe, avoir des enfants de la personne qu'on aime, c'est une suite logique, non ? Moi perso, j'ai cet objectif, je tiens à être maman, mais je lui souligne bien souvent que pour avoir un enfant, je n'attends pas après un homme (adoption, banque du sp...e)... et ça casse un mâle cette vision des choses !
Concernant ses secrets... grrrrrrrrrr... ou il en a, et ça m'énerve !!! Je suis jalouse... et lui aussi le sait depuis le début. Moi aussi j'en ai des secrets... ça s'appelle un jardin secret... je respecte ce jardin secret, mais je voudrais savoir ce qui se raconte... d'autant que, indépendamment de son fait, hier, une amie à lui a manifesté de l'intérêt à mon égard en s'adressant directement à moi. Elles/ils savent que j'existe... et ça m'a fait un bien fou, je suis reconnue... et j'en avais besoin, mais qui m'aurait dit que ça n'allait pas venir de lui !
Les gros coups... ce sont les désinscriptions aux sites... c'est accepté et demandé "implicitement" que je m'installe à ses côtés, ça a été de me donner ses clés, de me laisser libre accès à son PC/son portable sachant pertinemment que je fouillais, et m'avoir présenté à sa famille... la première à dormir chez ses parents, la première à fêter Noël (et son intimité familiale) parmi ses proches et de tous... de passer outre mes crises et de m'accepter comme je suis ! J'ai poussé, poussé, poussé, au bout de 8 mois, n'importe quel mec m'aurait viré...
On n'est pas sur la même longueur d'onde souvent, mais sur d'autres choses on s'entend divinement bien, nous sommes complices, mais aussi meurtris... nos vies passées ne nous ont pas aidé. Et plus les individus avancent dans l'âge, plus c'est dur... il faut communiquer mais intelligemment. J'ai vécu une histoire "où tout était beau, tout était gentil" et m'suis plantée aussi.
Si c'est lui... il reviendra comme il est, comme je l'ai aimé... avec en tête la volonté de changer pour notre souhait commun se réalise : que ça marche entre lui et moi, parce que lui bien plus que moi est persuadé que nous 2 on peut aller loin... très loin ! Mais si je l'aime, ce doit être tel qu'il est ! Et c'est chiant...
Le recul
bon... 3 jours après... bilan intermédiaire...
On s'est encore pouillé, je ne lui passe rien... et pourtant, je me sens bien... je crois que j'étouffais et par la même occasion je l'étouffais !
J'avais besoin d'air, je pensais que j'étais dépendante de sa présence... il s'avère qu'il le vit moins bien que moi, curieusement !
A toutes ses tentatives de me rassurer à distance, je crachais dessus, je l'ai poussé dans ses retranchements, il n'est pas facile à vivre, mais moi non plus... il faut le dire !
Il m'envoie des petits mots doux, demande après moi, me dis qu'il m'aime et que malgré l'état de perdition dans lequel je me trouve (c'est moi qui me déclare complètement perdue)... il me rappelle juste que cet amour, je ne dois pas le perdre de vue ! Ces attentions ne sont pas dans ses habitudes... il me dit de prendre mon temps, pour me retrouver et surtout pour lui donner mes conditions ! Il attend... patiemment.
Je me suis fait violence moi-même, me montrer si je l'aimais vraiment ou si c'était de la dépendance affective... Amour, vraiment ! Il ne me manque pas au sens littéral du terme... je pense à lui bien évidemment, mais il est là, près de moi, et ça me surprend.
Nous nous sommes revu hier... soirée des plus agréables... il est toujours aussi provocateur, maladroit et couillon sur les bords, mais on s'est retrouvé et on a mis de côté nos différents. Et ce soir, je suis chez moi, il m'a appelé alors que nous discutions par écrans interposés, voulait entendre ma voix... avant d'aller se coucher !
Je n'ai pris aucune décision... demain je sors avec une amie, ce week-end je pars m'aérer avec lui.. nous allons chez ma sœur... il est demandeur ! J'ai plaisir à le retrouver, mais j'ai plaisir à me retrouver chez moi. Je me suis mis des barrières au nom de je-ne-sais-quoi, et même si je persiste en disant qu'il est fautif pour certains aspects, j'ai reporté ma propre frustration sur lui.
Vivre ensemble, c'est déjà le cas, mais il s'est rendu compte qu'il avait zappé tout un pan de ma psychologie... je n'ai pas su m'exprimer, ou bien il ne voulait pas comprendre... mais le fait que je lâche mon appartement lui était tellement logique et normal dans l'évolution de notre relation, que le fait que j'attende qu'il m'y invite ne l'avait même pas effleuré.
Bon, prise de conscience d'un côté comme de l'autre... affaire à suivre !
L'ordre des choses...
En fait, le truc, u viens de le dire, c'est que votre installation ensemble est dans l'ordre des choses, ça se fait naturellement, donc il n'y a pas à en faire plus... puisque c'est naturel ;)
Non, sans dec', la dernière fois où une fille m'a approchée, elle était dans mon lit, à minuit, et si pour moi c'était naturel qu'elle y passe la nuit (c'était dans l'ordre des choses), elle attendait que je lui propose...
=> l'ordre naturel des choses n'est pas le même pour tout le monde, tout ne coule pas de la même source......; et le bon sens est la chose la moins bien partagée ;)
Et peut-être que s'il passe du temps à te faire la cour, ça lui paraîtra un peu moins "naturel", et du coup un peu plus "mérité" (genre je l'ai eue à la force du...poignet...). Est-ce que ça raffermira sa confiance... va savoir ;)
Mine de rien, j'ai qd même l'impression que chacun comprend bien ce qu'il veut de ce que l'autre dit... sans demander d'explications... en s'arrêtant sur un mot...
bon, il est tard go ot taf ;)
Hay attention a ne pas trop 'poussé poussé poussé' ... a trop pousser tu finis par en avoir marre et a attendre des choses qui ne finisssent pas toujours par venir (en tout cas venir dans l'espace temps que tu estimes suffisant), a t'essoufler, a douter, a avoir besoin de prendre du recul ... pour recharger tes batteries et rebelotte tu repars a la charge ..
je reste persuadé que si c 'dans l'ordre naturel des choses' que les choses doivent se faire .. ton meilleur ami c'est le TEMPS.
a trop pousser on peut provoquer des reactions, des actes qui ne sont plus 'naturels' mais pour te donner ce que tu demandes.
pour ton installation 'definitive' (et apres reflexion de ma part :p) je ne comprend toujours pas (oui oui malgré la reflexion) en quoi ça serait different d'aujourd'hui puisque tu vis DEJA chez lui tous les jours, vous faites les courses ensemble, a manger etc etc (ce n'est pas QUE de la collocation!)
ce n'est pas ça que tu veux c'est t'y sentir plus 'chez toi' et ça je ne comprend toujours pas pourquoi tu ne le fais pas par toi meme.
pour un homme ça fonctionne pas comme pr une femme ... pour lui tu es DEJA installée avec lui.
pourquoi attends tu qu'il verbalise encore ça ? te dire que tu peux apporter plus de chose a toi ou autre ? je pense qu'au lieu d'attendre et d'arriver a une situation ou il te dit aujourd'hui qu'il n'avait pas compris que tu avais ce besoin vient AUSSI du fait que tu attends SANS lui exprimer les choses AU MOMENT OU tu as ce besoin, tu finis par le dire quand ça part en vrille et que tu as trop entendu, que SPONTANEMENT il ne te le propose pas.
par ailleurs meme si tu demandes qq chose explicitement, ton homme n'est pas censé etre obligé de répondre selon tes délais a toi mais aussi tenant compte de son evolution a lui, de son rythme a lui etc
sur ce jme casse ;)
@cam :
Pousser, pousser, pousser... effectivement... c'est pas bon, surtout pour moi ! Mais il n'en est plus question aujourd'hui que je reparte à la charge !
Il veut du temps... qu'il prenne tout le temps qu'il lui faut... je le lui donne. Ah mais comme il dit si bien, il n'arrivera à avancer qu'à partir du moment où je ne suis pas trop loin !!!???? Nan franchement... vraiment... quel est ce droit qu'il se donne de me demander de patienter encore et encore... il a peur, il a des angoisses ? Moi aussi, mais je prends cette énergie négative et tente de la faire ressortir en positif... qu'il fasse à sa façon, et qu'il reste dans sa petite vie à l'abri de la vraie vie et de la réalité des choses, moi j'avance, avec ou sans lui... parce que je garde en tête, qui vivre, c'est aussi risquer de mourir le lendemain... Il a eu 8 mois pour avancer avec moi... faut que je lui donne 1 an, 2 ans, 5 ans, le reste de ma vie ? A quelqu'un qui ne peut/veut me donner aucune garantie ?
Pour mon installation, c'est vrai, je suis d'accord avec toi, étant donnée l'état actuel des choses, je pense qu'il n'en est plus question... de mon côté en tout cas... mais ce sera chacun chez soi. A quoi bon continuer de payer un logement si je n'y suis plus ? Alors j'y retourne, s'il veut me voir, il sait où me trouver. Me parler ou entendre ma voix, il sait comment faire. Il est grand, il est adulte... il serait peut-être temps qu'il se bouge un peu pour la femme qu'il dit aimer, qu'il fasse autre chose que se laisser vivre et attendre que les gens fassent les choses à sa place et que la vie décide pour lui. D'autant plus, qu'il serait temps qu'il me voit autrement que comme la reproduction exacte des femmes qui ont compté pour lui par le passé... c'est pas à moi qu'il s'adressait samedi soir dans sa colère, c'est à toutes ses femmes qui l'ont fait souffrir et qui l'ont brimé : sa mère, son premier amour, l'ex-amour de sa vie, etc... J'ai pris pour elles, alors que je ne suis pas elles ! Et tu vois, je me rends compte qu'encore une fois je lui ai rendu service, parce qu'il ne le voit pas, mais il se rend compte que je l'oblige à avancer... en restant !
Alors son rythme, son fonctionnement, ses secrets, ses méthodes... je veux bien, mais plus à mes dépens ! :)
(et arrête de dire que tu te casse... rhhoooooo)
Je suis venu, j'ai lu et je n'ai pas su quoi dire, alors je me suis tu.
Une vieille amie me disait souvent en entendant une personne donner un conseil, porter un jugement, émettre une opinion, dire Yaka et Fauquetu , elle me disait donc "celui-là, celle-là, il ou elle parle de lui."
Alors quelle utilité de poster un commentaire, surtout quelle légitimité aurai-je, c'est ta vie, tes mots, tes choix et je ne connais qu'Hayyate , toi je ne te connais pas et si je ne peux t'aider qu'au moins je ne t'embêtes pas avec mes considérations oiseuses.
Par contre peut-être qu(en te parlant de moi, ça pourrait t'aider, mais je ne le ferai pas ici..
Je t'embrasse
Loïc