25 août 2008
LA BLONDE…
… un matin, en me réveillant chez chouchou, je suis mon petit rituel habituel, petit tour au petit coin (beaucoup de petit dans ma vie… comme mes petites histoires ! :D), je passe à la salle de bain, histoire de me rafraîchir de la nuit (je vous épargne les détails)… quand, horreur, je vois ma tête dans le miroir… aaaaaaaahhh !
Je tends la main vers la brosse à cheveux de chouchou… mais j’y trouve un long cheveux blond !!!!! (je suis brune à la base…) Argh le salopard ! Je rapproche le-dit cheveux de mes yeux rafraîchis mais encore ensommeillés… et je découvre une longue racine brune ! Alors je m’écrie (intérieurement) : "une fausse blonde en plus, chouchou tu me déçois !!... " Puis je regarde le miroir l’œil mauvais, la griffe acérée, prête à trucider le chouchou (qui ne l’était plus sur le moment) et là je réalise ma connerie…
… ma décision est prise, je vais de ce pas chez le coiffeur faire retoucher ma couleur, chocolat et mèches miel… les racines se voient, il est temps que j’y remédie, et vite… :D
19 août 2008
BIS REPETITAE… :) ou :( (au choix!)
On prend les mêmes et on recommence ! Yallah !!!... c'est la fête du slip ! :)
Il était une fois une histoire dont on ne voyait jamais la fin…
J’ai toujours détesté les « retours » de l’être aimé. Pourquoi ? Certainement parce que si ça fonctionnait vraiment, je ne serais pas là pour en parler, et je ne tenterai pas d’analyser la situation. Aïe aïe… esprit tordu sort de ce corps ! ;)
Ces retours, si retour réel il y a, devraient être synonymes de prise de conscience des désirs de l’autre, envie après réflexion de reconquérir l’autre, ne pas envisager la vie sans l’autre ou tout du moins admettre que l’autre vous manque.
Cette fois encore, je me sens déstabilisée. Je sais au fond de mon âme (ne me demandez pas pourquoi, je ne sais pas d'où ça vient !) que je ne fais pas ça pour rien. J’y crois, c’est assez bizarre venant de moi de positiver une relation, et pourtant, j’en suis intimement convaincue. Bien évidemment, « revenir », c’est effacer les dérapages, les écarts, les mauvais souvenirs et recommencer à 0. Au début d’une histoire, l’attirance est physique, accompagnée d’actes de tendresse et marques d’affection en tout genre. On se prend la main, on s’embrasse, on se surprend perpétuellement, on se désire. L’autre est beau, le parfum, l’odeur de l’autre nous enivre, l’autre nous intrigue et nous fait vibrer.
J’ai tenté d’oublier et j’aurai pu oublier et tourner la page, mais je n’en avais pas envie. Je n’ai tenu le coup qu’une petite quinzaine de jours. Quelle petite joueuse cette Hayyate !!! ☺ J’ai trompé, enfin de ce qu’en dit la morale de mon éducation catholique. Pourquoi ? Je ne suis pas coutumière du fait, je me suis moi-même surprise… j’avais avec l’un la tendresse platonique et l’attention, de l’autre le désir charnel, la perte de contrôle de la situation et surtout ces sentiments que je m’évertuais à faire disparaitre. L’un n’a jamais su, l’autre s’adaptait à la situation. Je ne souhaite pas prendre un peu de chacun pour faire un tout, je veux tout de l’un.
Que dire d’un homme qui sursaute alors que vous lui prenez la main, quand vous l’embrassez et quand vous attendez de lui la tendresse (pas celle qu’on réserve à l’intimité de la chambre à dodo ^-^) mais qu’il ne la manifeste qu’occasionnellement, quand je boude quoi !!! Que penser de la femme qui réclame de l’attention et de la douceur, et qui n’obtient qu’un jeu bizarre de taquineries parfois très poussées… jusqu’au clash inévitable ?
Je pense sincèrement qu’il y a des hommes qui ne savent pas exprimer leur attachement. Mais le veulent-ils seulement ? Le veulent-ils vraiment ? Je ne souhaite pas être une relation confortable, ni une aventure par dépit, je veux tout et pas grand chose en même temps. Je suis entière, on ne me refera pas. J'ai quitté l'un, parce qu'il y avait l'autre... Boudiou, quel bordel ta vie ma pauvre Hay ! :s
Je vis ma vie de façon zen (ou presque) depuis quelques semaines, j’évite de me poser des questions (ha ha ha ha, quelle est bonne celle-là!) et ce soir, le doute m’assaille. Parce qu’à trop tirer sur la corde, certaines situations vous semblent louches ? Avoir confiance en l’autre est une obligation, mais la mienne est difficile à gagner, j’ai trop morflé. Je considère les souhaits de l’autre, mais mon manque de confiance quand on ne connaît pas, il faut aussi savoir et vouloir l’apprivoiser. J’ai toujours suivi mon instinct, me trompe-t-il systématiquement ? Parfois, je connais le fin mot de l’histoire, parfois je n’y arrive pas. Mais tout se sait, un moment ou à un autre. Je n’ai plus envie d’être déçue, je n’ai plus envie de me bûcher sentimentalement (passez moi l’expression :D).
A la question « Tu ne m’aimes plus ? », je ne sais pas répondre. Peut-être que je ne veux pas répondre... Sans doute mes actes parlent-ils plus que mes mots ? Mais quand il n’y a pas d’acte, ni de mot, comment savoir ? On me dit alors que je suis aveugle, que je ne comprends rien, que je complique la situation, parce que je ne sais pas comprendre à mi-mot, parce que ne connaissant que très peu, les actes de l’autre, je ne les vois pas, ou pire, je ne veux pas les voir. Serais-je le nœud du problème ? Moi et rien que moi ?
Et si au contraire, j’étais juste clairvoyante et surtout la plus lucide des deux ? Sachant mettre les mots justes sur les situations. Je sais, je sais, ça agace, mais j’espère vivement me tromper, sincèrement, parce que j’y tiens, encore…
‘tain, qu’est-ce qu’elle a encore prévu pour moi c’te chienne de vie ?
Mais j’en pose moi des questions… Psychopathe-Schizo-Hayyate est de retour… Mais, était-elle vraiment partie ? :s
>>>>>> Mais, je vais bien, ne vous en faites pas !!! :D